O que sentir,

o que fazer e como agir? É tudo que eu gostaria de saber. Parece que agora tudo conspira a favor dessa bola de angústia, medo e dor que eu guardo dentro de mim. Eu gosto de falar dos meus sentimentos quando eu sei quais são eles, mas no momento eu me sinto vazia e fria. Inteiramente vazia. Há dentro de mim um buraco negro, um poço sem fim. Passam milhares de coisas na minha cabeça. Muitas preocupações.
Gostaria de desabafar mas eu sinto que ninguém é obrigado a ouvir o que eu tenho pra falar. Ultimamente ando distante de todos e só eu sei em que mundo estou. Eternamente somente eu há de saber.
Sobre esse vazio que há em mim... eu não sei o que dizer. Não sei como definir. Todo mundo estressando comigo, me escondendo coisas e me tratando como se fosse mais um ser qualquer que infelizmente ainda continua vivo. Amigas demonstrando inconfiância, intolerância e hiper falta de paciência.
O que sentir, o que fazer e como agir? Acho que o melhor a fazer é ficar no meu canto. É. Vou ficar no meu canto, quieta, só observando o mundo desabar (ou não). Vamos ver aonde isso vai chegar...

Verdades escondidas por trás do camarim...

Quarta-feira, 23 de junho de 2010.

   "Querido diário", agora são exatamente 23 horas e 25 minutos e eu estou aqui pensando em tudo que eu conversei com a Aline a pouco tempo atrás. Acho que ela está se sentindo mal por ter me falado tudo aquilo, mas eu não a culpo. Tudo que ela me disse tocou profundamente minha alma e me fez pensar muito em todas as coisas que ando falando, fazendo e pensando ultimamente. O que mais me assustou foi como é que ela sabe de todas aquelas coisas que ela me disse. Será que está tão visível assim? Ou será que ela apenas juntou tudo que eu disse e acabou me decifrando? Pois é, isso eu já não sei!

   Sim, foi um choque pra mim ver a Aline me falando tudo aquilo. Não por como, mas pelo que ela disse. Falou todas as verdades. Verdades que eu sabia, mas insistia em esconder. Verdades escondidas por trás do camarim. Sim.

   É incrível! Coloquei o nome no blog de Verdade invisível porque tinha em mente escrever aqui verdades que eu insistia em esconder de mim mesma, e agora estou aqui escrevendo sobre isso. Eu sei que esse é o propósito do blog, como eu mesma disse, mas eu escondi tão bem que fiquei absurdamente chocada e assustada quando vi a Aline me abrindo os olhos para uma coisa que estava guardada no fundo do meu coração.

   Por que é que tem que ser dessa maneira?

   Eu sinto tanto a falta dele. Sinto falta das nossas conversas e brincadeiras.

   Sabe o que é que acontece? Depois de todo aquele tempo que ficamos sem nos falar eu pensei que a amizade teria acabado, mas não, nós simplesmente perdemos um pouco de intimidade e nos afastamos. Daí surgiu o termo "Parasita", porque ele agarrou em meus pensamentos e em minha consiência e depois disso não soltou mais. Agora é eu forçando para que a amizade volte a ser como era antes, de um lado, e ele forçando (ou tentando me evitar, não sei) do outro. O problema é que falta pouco para voltar a ser como antes (ou não), e eu com essa minha paranóia penso que está muito longe, que falta muito. Acontece que eu quero muito mais do que era, eu quero além. Por isso toda essa angústia e sentimento de culpa. Será amizade? Não! Por isso me sinto um lixo.

   Tudo que eu mais quero é poder chegar pra ele e dizer tudo que eu penso. Falar do que eu sinto e sobre os machucados do meu coração. Mas sei que se eu falar toda a verdade vou me arrepender depois, como aconteceu da outra vez, e daí vai mais 3 meses sem conversa e começa tudo denovo.

   Quem saiba "Oi "E", como vai? Sabia que você foi a melhor e pior coisa que me aconteceu?! Sinto sua falta. (...)" Nããão!

   Me descupe por (não) te falar verdades que tanto guardei. ♫

   Quer saber? Eu já estou cansada dessas tantas verdades invisíveis escondidas por trás do camarim. Queria me livrar delas o mais rápido possível para poder viver feliz e em paz. Eu sei quem eu amo e agora sei da *o*** de sentimento que tenho por ele, esse Parasita. Sei que agora vai continuar a mesma coisa de antes, com um pouquinho mais de vergonha, mas vou tentar viver.

("Com ou sem atr. não desisti de você.")

O medo

I don't know what's right and what's real anymore

And I don't know how I'm meant to feel anymore

When do you think it will all become clear

Cause I'm being taken over by the fear ♫

Afunde mais um punhal em mim...

Afunde mais um punhal em mim. Eu já não suporto viver com essa dor. Palavras ferem mais que armas. As palavras tem mais poder, elas machucam você, elas te ferem de uma forma mais profunda. E só há uma dor pior que aquela das palavras pronunciadas sem pensar. Sabe de qual dor eu falo? Quando são palavras totalmente contrárias do que esperavamos. Vocês falam, falam tanto. Falam coisas que eu não preciso ou que já estou cansada de ouvir. O pior de tudo é saber que essas palavras que vocês falam são em vão, mas que eu preciso escutar, eu preciso morrer engolindo essas palavras.
Sabe o que é pior, ainda? É saber que nem a pessoa que eu pensei que mais pudesse confiar nesse mundo confia em mim. A pessoa que convive comigo todos os dias, não sabe como eu penso e como eu sou. A pessoa que diz ser a pessoa que mais me ama nesse mundo não me conhece de verdade, e não sabe do que eu sou ou não capaz de fazer. Isso é o que mais me machuca.
Mas uma coisa eu tenho em minha mente: eu sei quem eu sou, sei o que penso e sei o que faço. Sei quando faço algo certo e quando faço algo errado. E sei também quando preciso me arrepender. No momento eu tenho minha consiência limpa, e não importa o que disserem de mim, nenhuma palavra, por mais que me machuque, vai me fazer mudar e abrir mão de coisas e pessoas que eu amo. Pelomenos essas pessoas que vocês tanto dizem que é de quem eu devo me afastar me conhecem realmente e não duvidam de mim, nem me criticam pelas costas.
Agora, mais do que nunca eu estou sofrendo, mas vou dar a volta por cima, e mesmo com o coração cheio de cicatrizes de todos esses punhais, eu vou seguir em frente e vou mostrar a vocês quem eu realmente sou.

Ah! Como eu te amo!

É incrível como você consegue me fazer tão bem assim. Quando eu to contigo eu esqueço de todos os meus problemas. Quando você me abraça, parece que o mundo para de girar. É uma sensação tão boa. Eu me sinto feliz, me sinto leve e livre como um pássaro que acaba de ser solto da gaiola. Você trás de volta a minha paz, o meu bom humor, me faz esquecer de tudo e me faz voar em pensamentos. Quando me perco no brilho dos seus olhos tudo parece ficar bem, meu mundo volta a ser colorido.

Você é meu maior motivo, minha alegria, meu motivo de sorrir, meu sonho bom e minha melhor realidade.

E quando caiu adormecido você é tudo o que eu vejo.

Você está em meus sonhos e em todas as minhas orações.

Eu gostaria de poder ser tudo o que você significa pra mim.

MEU ANJO SEM ASAS ♥ 

Eu não entendo...

... porque as coisas acontecem dessa forma. Ultimamente me sinto diferente, tanto nas minhas ações quanto nos pensamentos. Ando muito estressada, descontando a minha raiva (sem motivos) em pessoas que não têm nada a ver. Por que é que as coisas insistem em ser assim?!

Eu vejo o mundo tão diferente agora. Anda acontecendo coisas que estão me torrando a paciência, estão enchendo minha cabeça com barbaridades, coisas que eu não precisava ouvir e saber. Acho que em algum momento eu vou explodir!

E se eu desmoronar?! Se não pudesse mais aguentar, o que você faria?

Venha me destruir. Me enterre, me enterre. (...) ♫

Eu não aguento mais ver todas essas coisas acontecerem e ficar aqui, parada no meu canto, só chorando, e saber que não há nada que eu possa fazer pra interferir naquela situação. Já rezei, já pedi ajuda pra Deus, pedi pra que Ele me ajude a superar todas essas coisas de cabeça erguida, mas por mais que eu tente me fazer de forte, eu não consigo. Não! Eu não sou nenhum pouco forte!

É tão estranho ver o meu mundo desmoronar, é complicado e... doloroso.

Algumas pessoas disseram palavras que me machucaram de verdade, tocaram no meu ponto fraco. Falaram sobre o meu refúgio, meu amor, e isso doeu bem lá no fundo da minha alma.

Não sei até quando vou aguentar isso. Já pensei nas cartas e na morte, que seria a melhor saída (para mim), mas infelizmente eu não tenho coragem.

Não suporto mais esconder o que eu sinto. Não suporto mais engolir essa minha angústia que me assombra todos os dias. Não suporto mais sentir esse nó na garganta. Não suporto mais me fazer de forte, de guerreira. Não mais!

E este sempre será o meu maior segredo.

Ninguém nunca saberá da existência desse meu medo.

É algo que vai morrer comigo,

vai morrer afogado na minha solidão,

na angústia no meu peito. Esse é o meu maior segredo.

Enfim, ninguém vai entender. Beijos. :*

Chorar, chorar e chorar.

Estava falando com uma amiga (Nina) no msn, quando ela comentou sobre chorar. Achei interessante o que ela disse, então resolvi escrever sobre isso aqui no blog.
Ela (a Nina), disse que se sente inspirada quando chora. Eu também sou assim! Acho que quando choramos, que estamos realmente tristes, ficamos pensando no que nos aconteceu e desses pensamentos conseguimos tirar a verdade, e a verdade nos faz pensar mais ainda, e desses outros pensamentos sai a inspiração. É! Uma coisa bem complicada.
Ultimamente anda acontecendo coisas estranhas comigo. Não sei se é carência, ou o que, mas eu ando muito triste, pensativa e estressada. Fico pensando em algumas coisas que me aconteceram, que aconteceram com meus próximo, enfim, fico pensando o por que de tudo isso. Cheguei a conclusão de que estava ficando muito angustiada de pensar todas aquelas coisas e ver a dura verdade e não poder falar pra ninguém, simplesmente porque não tinha coragem, ou não conseguia falar. Foi daí que surgiu a ideia de criar um blog, pra escrever o que eu penso e tentar tirar esse nó da minha garganta.
Enfim, por hoje é só. Talvez amanhã eu poste mais.
Beijos queridos e imaginários leitores. :*